Sari la conținut

Iertarea este importantă în sănătatea mintală

  • Traumă
iertare

Scriitorii par să treacă în mod constant peste importanța iertării în literatura de sănătate mintală. Cu toate acestea, o mare parte a procesului terapeutic este de a învăța să ne iertăm pentru greșelile noastre, pentru căile greșite și pentru persoanele care fie ne dezamăgesc, fie nu se ridică la nivelul așteptărilor noastre în relații.

Când eram în școala primară, cu mult înainte de orice afecțiune de sănătate mintală, am fost interesat de regele George al III-lea și l-am prezentat în cartea „Nu poți să-i faci să se poarte frumos, rege George?”. În arhivele mele, o poză cu mine mergând la școală îmbrăcată ca regele. Mai târziu, pe măsură ce subzistența mea în materie de sănătate mintală a devenit mai complexă, am fost reintrodus în narațiunea regelui cu nebunia regelui George. Iată un rege umilit de supușii săi care se lupta să își mențină controlul asupra lui însuși și a guvernării sale.

Am asistat la o prelegere centrată pe iertare în timpul bolii mele și în zilele cele mai chinuite, furios și amărât din cauza bătăliilor personale pierdute. Clasa a studiat literatura NVC (Non-Violent Communication) și a folosit retorica și limbajul. La acest curs, studenții s-au împerecheat în grupuri de câte doi studenți. Perechile de câte doi erau cunoscute sub numele de „empathy buddies”. După curs, fiecare pereche se întâlnea pentru un anumit timp și exersa oferirea și primirea empatiei. Eram din ce în ce mai psihotic. Distanța dintre mine și realitate creștea, iar gândurile mele erau mai puțin clare și din ce în ce mai bizare.

Majoritatea relațiilor mele se prăbușeau în acest moment. Relațiile cu prietenii de lungă durată păreau să continue să se dezorganizeze și să se destrame prin interacțiune. Se părea că fiecare conversație cu prietenii mei era înțeleasă greșit și împingea și mai mult cheia de boltă în relațiile mele. Ori de câte ori îmi propuneam să inversez daunele, și mai multe daune păreau să erodeze la calitatea interacțiunilor. Acestea erau relații construite pe ani de zile pe baze solide și sănătoase. Adică, cu excepția relației dintre mine și amicul meu de empatie. Relația mea cu ea primea un al doilea suflu. Se părea că atunci când toată lumea mă persecuta și își propunea să-mi facă rău.

În tot acest timp, prietena mea de empatie mi-a oferit un sprijin continuu și o ureche pentru a mă ajuta să procesez și să obțin orice perspectivă pe care o puteam avea, având în vedere deficiența mea extremă. Prietenul meu de empatie a mers atât de departe încât a scris o lucrare pentru a-mi ierta comportamentul și a pune sub semnul întrebării comportamentul persoanelor despre care credeam că au vrut să-mi facă rău. Articolul a fost atât de pasionat și de bine scris încât a fost publicat într-un ziar din comunitatea locală cu câteva săptămâni înainte de spitalizarea mea.

După „pauza” mea de la primul episod de psihoză, am găsit din nou alinare în ideea de iertare. În anii de psihoterapie, am învățat în cele din urmă să îl iert pe agresorul meu din facultate. Percepută sau „reală”, o mare parte din vindecare a fost iertarea abuzatorului meu de greșeli. Cu ajutorul terapiei săptămânale și al medicamentelor, am putut să iert. Am ignorat și ceilalți vinovați din anii de facultate, prietenii mei.

Pentru cea mai lungă perioadă de timp, am fost furioasă, rănită și tulburată din cauza neînțelegerii lor continue a bolii mele și a nevoilor mele atunci când eram studenți. Simțeam că prietenii mei ar fi putut fi mai de ajutor în a-mi obține asistență medicală și psihiatrică, fie prin intervenție, fie prin sprijin, fie pur și simplu menținând un anumit spațiu. I-am iertat pentru că m-au dezamăgit și pentru că boala mea era prea complexă și severă pentru mâinile ajutătoare care nu m-au ajutat niciodată. La urma urmei, dacă aveam să ne mai înțelegem vreodată în viitor, resentimentele sigur nu erau răspunsul. Din câte știu eu, drumul spre reconciliere nu este pavat cu păstrarea bagajelor din trecut.

Sunt persoanele cu tulburări de sănătate mintală responsabile pentru comportamentul lor inadecvat? Având în vedere creșterea reformei penitenciarelor și criza cu care se confruntă sistemul nostru corecțional, voi pune această întrebare. Unii dintre prietenii mei din facultate cred că sunt responsabil. Alții îmi scuză comportamentul pentru că eram bolnav și sufeream de o tulburare psihiatrică diagnosticabilă.

De ce unii prieteni îmi iartă comportamentul, în timp ce alții mă consideră responsabil? Cred că există câțiva factori care contribuie la sentimentele și gândurile diferite ale prietenilor mei cu privire la responsabilitatea mea în timp ce mă confruntam cu simptomele tulburării mele de sănătate mintală.

Intenția mea de a acționa

Prietenii mei, la momentul respectiv, au înțeles greșit fiecare comportament al meu. În parte pentru că aveam iluzii și pentru că limbajul meu nu era în regulă, am fost greu de înțeles în timpul bolii mele. Prietenul meu de empatie s-a conectat cu mine la un alt nivel. Prietenul meu de empatie s-a unit cu mine la un nivel de cunoaștere mai profund, la nivelul emoțiilor brute și al compasiunii. Oamenii pot înțelege din punct de vedere intelectual persoanele care acționează și comit infracțiuni. Cu toate acestea, a simți pentru ei este mult mai greu, mai ales atunci când persoana este bolnavă psihic și nu-și poate raționaliza comportamentul atunci când este bolnavă.

Nivelul de afectare a relației

Atunci când oamenii sunt răniți grav, este mai probabil ca aceștia să se dezangajeze și să se retragă. Atunci când oamenii suferă de abuz, victimele se tem de agresor. La un nivel mai semnificativ, mai puțin micro, prietenii și comunitatea se grupează în jurul victimelor în cazul abuzurilor în relații pentru a forma rețele. Cu acest tip de izolare, frică și daune, este puțin probabil ca victimele să își ierte abuzatorii. Cu toate acestea, există povești de abuzuri oribile, violență domestică și violență în care victimele își iartă agresorii. După ce își iartă agresorii, victimele intră adesea într-un ciclu de abuz fără sfârșit până la intervenție, moarte sau alte circumstanțe tragice.

Este nevoie de muncă emoțională pentru a ierta
În general, cu cât este nevoie de mai multă muncă emoțională pentru a se vindeca, cu atât este mai puțin probabil ca o persoană să ierte pe cineva. De obicei, familia sau prietenii buni sunt considerați ca meritând ceva mai multă muncă pentru a repara răul făcut și a ierta, dar nu întotdeauna dacă a existat o deteriorare semnificativă a relației sau a fost făcut rău.

Am avut, de asemenea, experiența de a fi lângă persoane cu tulburări de sănătate mintală care acționează. În calitate de coleg, pot spune că nu toate persoanele aflate în recuperare sunt recuperate sau suficient de recuperate pentru a fi prosociale. La fel ca și în situația mea când eram bolnav, aud adesea colegi care își folosesc boala ca pe o licență pentru a-și ierta sau scuza comportamentul atunci când nu se simt bine. Abordarea mea obișnuită în acest sens este practicarea iertării, păstrarea spațiului și empatie. Cu toate acestea, am observat că există momente în care acest lucru nu îmi servește bine.

Mă refer la momentele în care oamenii sunt răutăcioși și plini de ură și apoi spun că au fost simptomatici când, de fapt, sunt doar niște oameni răutăcioși. Uneori, am fost ținta furiei răutăcioase din partea unei persoane care se confruntă cu un episod de sănătate mintală. În acest caz, ofensa a fost și mai intensă, nepotrivită și de neiertat. Exemplul cel mai rău este atunci când o persoană se poartă urât și apoi, atunci când este confruntată, se absolvă de a auzi cum comportamentul său a avut un impact asupra victimei. Raționamentul fiind că boala lor îi face prea fragili pentru a lua în considerare sentimentele altcuiva.

Abordarea în trei direcții pentru găsirea iertării rămâne și mai aplicabilă în fiecare transgresiune progresivă antisocială și prosocială. Imaginea de ansamblu aici este că nu putem urî pe toată lumea pentru fiecare comportament atroce. Cu siguranță nu putem nici să umblăm și să iertăm fiecare crimă. Așadar, în ceea ce privește reforma penitenciară despre care am vorbit mai devreme și liniștea sufletească pe care am obținut-o mai devreme prin iertare, luați în considerare cei trei factori pe care i-am subliniat. În cele din urmă, dacă vrem să reformăm ceva, va trebui să începem să examinăm unde se oprește boala mintală și unde începe măgarul. Atunci, și numai atunci, vom fi în regulă să ne păstrăm furia și să ne îndepărtăm de oamenii care se pretind nepotriviți pentru a ne fi prieteni?

Maxwell Guttman, LCSW, predă asistență socială la Universitatea Fordham. El este, de asemenea, corespondent de sănătate mintală pentru Psychreg.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.